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2013.05.29 まずい
愚痴っちゃいけないという感情以前にやる気が起きなくて更新出来てませんでした…
無気力と言うか気分が滅入ってて…

吐きだすためのブログなのに、吐き出しちゃいけない、愚痴ってはいけない、誰かに相談なんてしちゃいけない、甘えだとここ数日間自分を追い詰めていた。

仕事の事でストレスがたまってるのもあるんだけど、病気やこれからのこと、病気の為に働いて、希望が無い未来に向かって生きるのが辛くて仕方ない。
治る病気ならいい。けど治る保証が無いし、身体が辛くて、心まで病んでしまって最近すごく辛い。


職場でさ、些細な仕事で自分が当番でバタバタして、周りの人は暇なのにその作業をしてれなくて。
前から不満があったけどすごくストレスに感じた。

私は体調不良でも我慢してるけど職場の人って結構簡単に休む。
それなら私も休めばいいじゃんってなるけどそしたらほぼ休むことになるし。

おしゃべりはほどほどにして仕事してくれないかな。


バカらしくなった。
もう事故ってもいいやと考えながら帰宅してて、車がぶつかってきそうになっても気にしない。
消えたいし死ねるなら死にたい。

ずっと気分が滅入ってて一人になると泣いてしまう事が増えた。


病気だからって甘えてはいけない。
辛いからって吐きだせない。
一生付き合っていかないといけない。


誰にもわかる訳が無いから自分で乗り越えないとって思っていたけど、我慢しすぎたのか爆発したみたいで、鬱状態になってる自分。

元々リウマチとかみたいな慢性疾患は身体的うつで、鬱状態になり休んだけど、前自分自身PTSDとうつがミックスしたような病気だから、「あーきたなー」って感じだなんだけど、何度来てもしんどい。
まぁ記事に出来てる自体まだまだ大丈夫なんだろうけど。
鬱状態テストすると80パーセントくらい当てはまっててやばいと思ったけどどうしようもないし。


自殺する位なら失踪しようと思ったり。
失踪するなら仕事やめて姉にお金を授けて消えようと思ったり。
でも失踪するならどこに行く?

仕事やめてしまおうか。二週間前に言えば辞めれるし。
死ぬならもう薬飲む必要ないよね。病院代だって馬鹿にならないしもう行かなくていいでしょ?

痛みで起き上がれなくなるならそのまま死ねるかもしれない。
でも遺体を見つけたら姉がショック受けるだろうな。


何のために生きてるのかがホントに分からない。
病気の進行と痛みを抑えるためだけに働いて、私が存在する意味が分からない。
生きていればいい事あるとか世の中には望んても生きられない人がいるっていう人もいるけどさ、分からないでしょ?
病気で苦しんだ事ある?
一生抱えないと行けなくて理解もない。
でも、そんな言葉をぶつけてもどうしようもないし。


ただ、姉が結婚するまでは我慢しないとと思う。



仕事を思い切ってやめる勇気が出ない自分がホント嫌。
今まで楽しめてた趣味も興味がわかないし、寝てるのが一番幸せ。
2012.01.13 達成
今日は給料日ですた(´Д`)休憩中にちょいと通帳記帳したり、病院代下ろしたりしてきましたよ。

レミケードの一回入院限度額分なんとか貯めれました。

次回が2ヶ月後なら問題ないが、二週間後ならまずいんだがね。
しがないパートだから手取りも少ない(--;)

つうか来週色々検査をするからいくらかかるかが不安(T▽T)血液検査プラスだから…薬は一月分なんだろうか。

CTとかツベルクリンはいくらすんだろ。


あー仕事しんどい。寝たのに眠いよ。
たこ焼き食べたから眠くなりそうだ。

給料明細みてたら控除多くて悲しくなる。これで所得税も上げるとか鬼畜だわ。
2011.12.09 複雑。
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2009.09.06 ネガティブ
ちょっと自分の考えを語ります。
ネガティブと知人に言われて、本当の事で、気にしてる事だからこそ腹が立ったので、ブログにぶつけてみました。


ちと哲学っぽい。


興味のない方は逃げて!!(え?)
ダッシュで電源ボタン連打!!!!(しつこい)



おkなかたはみてね。