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明日遊ぶ予定だったけど夕方になっても連絡がこないので連絡したらドタキャンだった。
そんな予感してたんだけどさ。
前のメールを再確認したら「月末前に連絡する」って書いてたのに結局前日になってもしてこなかったんだね。

前もそんなんだったしもう期待もしてないんだけどさ、やっぱりねとちょっと残念な心境だよ。


あー明日雨だから今日少しだるかった。
でも精神的に回復したのでまだ耐えれたよ。
落ち込んでる時体調悪いと余計悪化するからね。
病気の人はそれが良く分かると思うけど。

明日は夜からお食事に行ってまいります。
前働いてた職場へ。
焼肉屋ですよ(^^)v

ちなみに失恋した相手が働いてる可能性があるので、友人の苗字で予約した。
私の苗字珍しいからさ。

こないだ電話に出て対応したお客さんに「カッコいい名字だね!」と言われたよ。初めて言われた。

名字は置いといて今日は梅雨の晴れ間だったので腕やデコルテを出して自転車通勤した。
スカーフやアームカバーしてるから駄目なのかなと思って。
日焼け止めも塗らずに。
だって反射したら太陽光吸収できないし。日差しも弱かったしね。

昨日よりもさらに回復したよ^^
外国で鬱の治療用に太陽光に似た光照射器が導入されてるらしいが、日本もあったらいいのにね。


治療と言えばいつも行ってるショッピングセンターで古い本の安売りがあってリウマチの本を二冊見つけた。

古いwww
2003年と2007年www

エンブレルやリウマトレックスはその頃あったけど、内容が全体的に古いね。
正直テレビや本に載ってる内容はすでに学習済み。だから観てもあまり意味が無い。むしろイラつくのは何故なんだぜ。
そう考えると医療って進んでるんだね。いくら難病でも進行を止める方法が日々進化してる。

だって…本の中の変形した写真見たけどさ…私の左手首なんて微小な変形じゃないの!
足だって形はとどまってるし、発症当時足を引きずっていたのに今じゃすたすた歩いて自転車乗ってるし。

そう考えたら今の医療に感謝しなきゃなと思ったよ。

ルノワールって画家もリウマチで変形して握れなくなった筆を手に括りつけて死ぬ前まで痛みに耐えながら絵を描いたって伝記をみた。その頃はまったく治療法なんてない時代。
その痛みを何十年も耐えたってのがホントすごい。
その情熱がすごい。

私は平凡なパート社員だけどそんな風に生きれたらと思った。



そんで夕飯に食べたたこ焼きうまかった。高いけど、あそこのたこ焼き以外はあまり美味しく感じないんだよね。
明日は焼肉だし、ダイエットどこ行ったんだろうね。
うつ状態あたりで消え去った気がする。
2013.05.30 太郎さん
ファミレスの隠語で太郎さん=Gとしってショック受けた。
昨日夕方のニュースで東京地下鉄でスリが多発してるって特集があったんだけど鉄道警備隊の隠語でスリ犯=タロウだったんですけど。
太郎超人気!


前回の記事アップしたあたりから鬱状態が続いて、今現在ちょっと浮上しましたよそみですよ。
ネットで鬱状態チェックしたら全部うつ状態。病院逝け!って出るんだよね。
でも一度SSRIで痛い目に会ってるから抗うつ剤的な物は飲みたくない。

いままで何をする気も起きずぼけーっとしたり泣いたり失踪の仕方を調べたりしてたんですけど、ブログ記事打つ気力もなかった。仕事は何とか言ってたんだけど集中できないし、辛かった。
昨日は久々にブログ記事打ったんだけどあまりにも病んでたので打って保存しただけ。

…いや、久々にあそこまで落ちたなと…
しんどかった。
今日夕方頃まで絶望と戦ってたよ…

いつも凹んだら誰かに話を聞いてもらったりしてたんだけど、否定とか説教されたら衝動的になりそうだったから一人耐えた。

リウマチみたいな慢性疾患はうつ病併発するらしくてね。そらするわ。
身体的な病気じゃない人でも鬱になるんだから病気だと益々なるでしょ。


とりあえず今の時点では死ぬ気力は殺げたけど。。。姉が結婚するまで。ディズニーランドいくまでは死ねない。
死ぬより何もかも投げ出して失踪しようか、仕事しないから薬飲めず寝たきりになって衰弱死をするか。
生きていても希望が持てない生きてるのが苦痛。
それをエンドレスで考えてた。
今日7月からの雇用契約書渡されたが書くのを躊躇って保存してる。


梅雨に入ったせいで曇りばかりだから気分が滅入ってるのかと思ったんだけど。
最近日焼け防止対策してるから直接日焼けしないようにしてるせいで光合成(?)がされてなかったのかなとか。
夕方弱いけどちょっと日ざし浴びたおかげでちょっと回復したのかなと思ってね。

日焼け恐れずに腕や首は日差しにさらそうかと思ってる。
うつ≦しみそばかすって心境なんで…

うつってさ、朝凹んでだんだん回復するのに私ずっと落ち込みっぱなしだったんだけど。
寝てる時以外死にそうだったんだけど。生理後なのになんでこんなに落ち込むのかが分からないよ。
仕事とか病気とか未来の不安とかストレスとか色々あるんだろうけど。
もしかしてダイエット?それとも薬のせい?
わかんねー

そういやこないだ二年位あってない友人に誕生日メール送ったら「土曜で(←指定)遊ばない?」と来たのね。
自分は土曜休める確率が高いけど何とか休めたのが1日の土曜。
それを連絡したら数日置いて金欠だから頑張って働いていけそうだったら返事していい?と言われた。

月末には連絡するからと言ってたけどもう月末。
前日にジャッジが下るのか。

しかし、ご飯くらいおごるのにな…貸し借りを嫌がる子だから言えなかったんだけどね。
もしも駄目だったらちょっと折角の休みがもったいないなぁ。
夜ご飯行くからそれまでゆっくりできるんだけどさ。

旦那さんの稼ぎそんなに悪いのかしら。


通販でワンピースと会社用のシャツ、送料無料稼ぎの靴下を頼んだんだけど一ヶ月たっても全部届かない。
靴下が届かないからもういらないなぁと思ったんだけど電話でのキャンセルし貸してないらしい。

ワンピースとか写真となんか違うし…

明日乗り切れば二連休だからガンバ…ろう。。。

2013.05.29 まずい
愚痴っちゃいけないという感情以前にやる気が起きなくて更新出来てませんでした…
無気力と言うか気分が滅入ってて…

吐きだすためのブログなのに、吐き出しちゃいけない、愚痴ってはいけない、誰かに相談なんてしちゃいけない、甘えだとここ数日間自分を追い詰めていた。

仕事の事でストレスがたまってるのもあるんだけど、病気やこれからのこと、病気の為に働いて、希望が無い未来に向かって生きるのが辛くて仕方ない。
治る病気ならいい。けど治る保証が無いし、身体が辛くて、心まで病んでしまって最近すごく辛い。


職場でさ、些細な仕事で自分が当番でバタバタして、周りの人は暇なのにその作業をしてれなくて。
前から不満があったけどすごくストレスに感じた。

私は体調不良でも我慢してるけど職場の人って結構簡単に休む。
それなら私も休めばいいじゃんってなるけどそしたらほぼ休むことになるし。

おしゃべりはほどほどにして仕事してくれないかな。


バカらしくなった。
もう事故ってもいいやと考えながら帰宅してて、車がぶつかってきそうになっても気にしない。
消えたいし死ねるなら死にたい。

ずっと気分が滅入ってて一人になると泣いてしまう事が増えた。


病気だからって甘えてはいけない。
辛いからって吐きだせない。
一生付き合っていかないといけない。


誰にもわかる訳が無いから自分で乗り越えないとって思っていたけど、我慢しすぎたのか爆発したみたいで、鬱状態になってる自分。

元々リウマチとかみたいな慢性疾患は身体的うつで、鬱状態になり休んだけど、前自分自身PTSDとうつがミックスしたような病気だから、「あーきたなー」って感じだなんだけど、何度来てもしんどい。
まぁ記事に出来てる自体まだまだ大丈夫なんだろうけど。
鬱状態テストすると80パーセントくらい当てはまっててやばいと思ったけどどうしようもないし。


自殺する位なら失踪しようと思ったり。
失踪するなら仕事やめて姉にお金を授けて消えようと思ったり。
でも失踪するならどこに行く?

仕事やめてしまおうか。二週間前に言えば辞めれるし。
死ぬならもう薬飲む必要ないよね。病院代だって馬鹿にならないしもう行かなくていいでしょ?

痛みで起き上がれなくなるならそのまま死ねるかもしれない。
でも遺体を見つけたら姉がショック受けるだろうな。


何のために生きてるのかがホントに分からない。
病気の進行と痛みを抑えるためだけに働いて、私が存在する意味が分からない。
生きていればいい事あるとか世の中には望んても生きられない人がいるっていう人もいるけどさ、分からないでしょ?
病気で苦しんだ事ある?
一生抱えないと行けなくて理解もない。
でも、そんな言葉をぶつけてもどうしようもないし。


ただ、姉が結婚するまでは我慢しないとと思う。



仕事を思い切ってやめる勇気が出ない自分がホント嫌。
今まで楽しめてた趣味も興味がわかないし、寝てるのが一番幸せ。
2013.05.25 眠気
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2013.05.23 げるまにー
今日は生理が始まったこともあり、肌の調子がいい。
まぁ今日も基準値超えな上に光化学オキシダントですけどね。

説子のとこでイボジュワされて薬貰って帰った。
次取れなかったら注射よと言ってたが、こないだ免疫抑制剤飲んでるなら抗がん剤使えないとか言ってなかったっけ?
なんか今回のイボは頑固でなかなかとれない。

そんで昼からデトックスだったんだけど11時くらいにサロンのお姉さんから電話。
体調悪いから時間遅らせられるかって。

15時にサロンへ。丁度暑い時間帯だったので。。。メチャ日差し強いし暑かった。

フランス帰りのお姉さんからお土産とお土産話に盛り上がり楽しい時間を過ごしました^^
お菓子かバスボムかパックのどれがいいかと聞かれパックにした。
お菓子はダイエット中だから自重。バスボムは作れるからいらない。で、パックに。
一個しかないカレンデュラのパック。皮膚再生を促してくれる効能がある。
向こうでも人気だったようで最後の一つだったって。

お土産の内の一つ、お菓子を御馳走になり、デトックス。その時便秘に効くお茶も出されたんだけど、ちょうど今日お腹の調子が悪くw
家に帰って即効トイレへ。

すぐに効果が出たんじゃなくじわじわ痛みがあった感じ。だから寄り道したんだけどね。

デトックス、今日は珍しく色が薄かった。最近調子いいからかなぁ。天気の変動少ないしね。

帰ってからパックを見たらメイドインゲルマニーって書いてた。
ドイツですやん。
フランス土産なのにwww
まぁドイツだからいいだろう。


どうでもいい事だけど、こないだ墓参りしたときに姉に「よそみさん、あたしが子供産んだら可愛がってくれる?」といきなり言われた。
「そりゃ勿論。血のつながった甥姪だし姉ちゃんの子供だし。」って返すと「目にいれてくれる?」と言われる。


「…え?無理だよ無理。」
「入れてくれないなら産まない」
「イヤあのね、物理的に無理」
「目にいれてよ」

と言ったやり取りをした。
姉は私になにを求めてるんだろうか。

でも生まれたら可愛がると思う。勿論躾はしますけどね。
友達の子供よりも遠慮なく叱れそうだ。
よそみおばさまと呼ばせようか(嘘です)