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2018.02.28 読んだかなぁ
腹は落ち着いたけど雨がひどいしからだるい。
父に行けないってメール送ったけど読んでないだろうなぁ。
こんなとき車があれば便利なんだろうけどペーパー
だから怖い。


こないだの転職フェアで説明会予約してた企業からメールで日時の希望をうかがうメールが来たから来週設定しようと思って、返事して、職務経歴書をおパソコンで作り上げ、不動産業界を調べたりしてたんだけど、ふと、休みはどうなってたかなと思った。
だってそれ聞いてなかったもの。週休二日だと思ってたから。

転職サイトの求人をみたら月四日以上。
慌てて辞退のメールしました。
それで残業ありとか私が死ぬわ!

あーやっぱうまくいかんな。
私もどっか抜けてるし。

とりあえず父の退院まで転職活動は自粛します。



今日お腹の調子は悪かったけど、リウマチは鎮痛剤なしでも耐えれる感じ。
鉄剤と胃薬、ステロイド四分の一は飲んでる。

鎮痛剤はお守りがわりに飲んでるけど今は別に飲まなくてもいいのかもしれないね。
痛いときだけ…とか思うけど、いつ痛くなるかわかんないんだよね!


明日は仕事後に面会にいって、一人で映画みてきます。
15時17分、パリ行きっていう実際のテロ事件を実写化したとかいう作品で予告みてこれ観たい。ってなったんだ。
たまにはいいでしょ


今日三回目のblog更新だが。しつこいと思わずに話し相手がいないから呟かせてほしい。
話せる相手がいないんだよね。みんな自分の事で一杯だし。
自分も自分で考えて決めたいから相談はしたくない。
もっと年取るともっと話し相手がいなくなるのかな。
2018.02.28 ぎゅるぎゅる
一昨日の腹下しの余韻なのか、乳酸菌入りのカフェオレを飲んだからか朝から腹の調子が悪い。

なんかまだぎゅるぎゅるいってんだけど…

雨も降ることで気圧の変化はあるし、お腹下して体力消耗するし、まだ鬱気分が抜けきれないし、あーしんどい。。。

ラトビア産のオートミールを炊いて雑炊にして食べたが、これが原因ではないよね。業務スーパーで安かったから買ったんだけど。
胃腸に優しそうだと思ったんだけどな、



改めてリウマチの事を初心にもどって調べてたら少し冷静になった気がする。
今は高い生物学製剤で普通に動けるけど、調子が悪いと健常者のように動けなくなる。
ストレスや疲労ですぐに ダウンする。
調子が悪くなると鬱っぽくなる。
からだの調子がいいとすぐに調子にのって痛い目をみる。

十年の付き合いなのに慣れすぎて感覚を忘れていた。21の時からだからね 。
現実に目を向けると未だにむなしくなったり。

仕事は山ほどあるけど、その中の一部しか選択しようがないのだ。
将来が不安でしかたない。


でももしも。
今、この31というリウマチを発症してたらわたしはどうなっていたのかな?
30代からが発症のピークだからさ。

なにも変わらない?
ただ、苦しみとか悲しみが先送りされただけなのかな?
でも一番輝ける20代にしたいことができなかったからもしそうならなにかが変わっていたのかもしれない。



…お腹が未だにぎゅるぎゅるいってるから怖いんだけど…
2018.02.28 昨晩の事
18時頃ピンポンがなったかと思えば22時にもなった。
めっちゃこわい。
音を小さくしました。
そんでまた追い立てられる夢を見た。


ここ最近情緒不安定が続くわたし。生理前ってこともあるけど、自分で自分がわからなくなってきた。

冷静になればやっぱり今の職場をやめたくないって気持ちが根っこにあって、でも生活が苦しくてそのジレンマに苦しんでるんだろうって。

派遣とか掛け持ちバイトとか探すけど、リウマチでどうしても無理があるものばかり。
それで自分の病気を情けなく思ってへこむ、みたいな。

とりあえず、今応募してしまったものは置いておいて、父の退院がすむまではこれ以上の就職活動は休もう。

父の事もあってわたし情緒不安定だから今わたしは給料高ければ、自分に合わない仕事を探してしまいそうで怖い。


今日、父のお見舞い行く予定だったけど面会時間の午後からちょうど福岡暴風予報&暴雨予想が出てた。
明日、映画の日だから仕事帰り映画みてこようかと思ってるんでそのついでに病院いこうかなと今ちょっと考えてる。
水曜また来るねと父には言ったけど、天気悪ければ察してくれるんじゃないかな。わたしチャリだし。
2018.02.27 ほっとした
転職サイトで申し込んだ求人の書類選考落ちた。
でも何故かほっとしている。

そして派遣会社から明日スポット案件があると電話があったけど、見舞いに行くって父にいってしまったので断ってしまった。受けとけばよかったかな。
来週説明会の予定が入るかもしれないからシフト休みにしてしまったし。

仕事していて、自分の負担が大きくて早くやめたいとか思うんだけど、落ち着けば居心地がいいと感じる。
自分が何をしたいのかどうするのがベストなのかわからなくなることがある。
結局今のままでいたいのか。

生活が苦しいのはかわりないんだけど…
今の自分は生活の苦しさから冷静さを欠いて、求人を探してる気がしてなんだか危ういと感じる。



昼に以前通っていた歯医者にキャンセルの電話した。
「別の日にご予約とりますか?」といわれて、「あ、いやもう大丈夫なんで」と濁したら「…あ、わかりました。もし何かあればご連絡ください」と察された。

多いのかなこういうの。
夕飯は半額アサリの味噌汁と大根と厚揚げのマヨ醤油とチューハイという組み合わせですませたが、そのあと腹痛が私を襲った、

一時間二時間苦しむのはいつものこと…と思ってたら吐き気まで。
吐き気もよくある…と思ったらこれは不味いとバケツ常備でトイレに

案の定おゲロかました。
そんでもって水下痢でした。

うん、あさりに当たったのかしらね(^q^)


そして口の下の両端に更新ヘルペスが二個できる。
心労がたたったのか。。。

暖かい牛乳のんでおとなしくしてます。


昨晩のインターフォン騒動で、やくざ紛いの取り立て屋に追い回される夢を見て起きたよそみでした…